独り言

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私は今、大殺界なんだろうか?

夫がうつ病と診断され、私自身は任意整理をして、それだけでもウンザリだったのに。

今日、調子が悪いと言っている私の父を病院へ連れて行ったら、腎臓癌だと言われました。


父は90歳と高齢で難病も抱えているのですが、ガンと診断されたのは初めてでした。

ただ、父にはガンということを告げず、後から医師に呼ばれて私1人が癌だということを聞きました。


難病もゆっくりですが進行していて、90歳という高齢での手術はかなりリスクがあるとのこと。

それに手術をして完治すればいいのですが、かなりガンが進行しているので体の負担を考えると、手術が適切がどうか疑問なこと。

そして、たとえ完治したとしても認知症や寝たきりになる確率が高くなってしまうこと。


術後の治療に耐えられる体力がないこと。

いろんな問題点があって、何が1番いいのかわからなくなってしまいましたが、最終的には手術をしないという選択をしました。


いつかは来る絶対に避けられない親の死。

年齢的にも、いつその時が来てもおかしくないと思っていたけど、改めてハッキリ告げられると動揺しますね。


ここ数ヶ月でお迎えが来る・・・というわけではないけど、そう遠くはない未来のようです。


私は母との折り合いが悪く、お父さん子でした。

お風呂もご飯もいつも父と一緒^ ^

休みの日も父と一緒。

子供の頃は、耳掃除も爪切りも父がやってくれました。

洋服を買いに行くのも父と一緒だったなぁ^ ^



お年頃の時はあまり一緒にはいなかったけど、子供を妊娠して赤ちゃん用品を揃えるのも父と一緒でした。

子供達もじーちゃんが大好きで、お風呂もご飯もいつもじーちゃんと一緒!


離婚してシングルマザーだった時も、父が私のアパートへ来て、冷蔵庫に入りきらないほどの食料品を入れてくれたり、子供達を実家に連れて帰って面倒みてくれたりしていました。


とても寡黙で、何も言わずそっと手を差し伸べてくれる温厚な父でした。
なので、怒られた記憶が一度もありません。


あ!もう亡くなったみたいな言い方になっちゃった(笑)

まだ生きてます!


2019年も残すところあと2ヶ月という時に、いろんなことが起きてます。


私、占いでは今年の運勢良かったんだけどなぁ。


そんなに日頃の行いが良くなかったんだろうか?


無気力に拍車がかかってしまいます。






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任意整理をして取り立ての電話も来なくなって、7年後のゴールに向かって頑張るだけなのに、今日は全く布団から起き上がれませんでした。


何もやる気が起きない・・・


6時から洗濯機を回したのに全然やる気にならなくて、やっとの思いで洗濯を干し終わったのはお昼過ぎでした。


いつまで返済が続くんだろう?って考えなくて良くなったのに、なんで無気力になっちゃったんだろう。


返済がなくなったわけじゃないのに、安心したんだろうか?


いや、違うなぁ。


なんだろう?


これも依存症のせいなんだろうか?




私が共依存なのは自覚があるけど、私も借金依存症なんだろうなぁ。


夫も私も借金依存症ってことか・・・


夫を悪者にしてるけど、本当は私にも原因があるんです。


私にも原因があるのに、それを認めたくなくて夫のせいにしてきただけ。


借金したのも、その借金を任意整理したのも私の責任。


借金のきっかけが夫なのは間違いないけど、そんな夫を選んだのも私。


私の人生で起きる事は、ぜーんぶ私の責任!!


誰のせいでもない。


そんな自分に嫌気がさして無気力になっちゃったのかな。


先のことを考える気力もないや。





お金って大事だなぁ・・・(T ^ T)









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アース法律事務所

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やっと、取り立てであろう催促の電話がかかって来なくなりました。

スマホの呼び出し音が鳴る度に、ビクッとして体が硬直してしまったけど、このストレスから解放されるだけでもありがたい。


家の電話もスマホも、恐怖でしかなかったからΣ(゚д゚lll)


でも私の都合でお金を借りておいて、払えないなんて都合がよすぎですね。



毎月毎月、返済のことで頭がいっぱいの生活に疲れて、とうとう任意整理をしたけど、それでもまだまだ返済は続きます。


あと7年。


あと7年頑張ったら、借金地獄から解放される!


もう2度と借金をしたくない!!


お金の使い方も、私自身の生き方も見直すチャンスだと受け止めて、あと5年頑張ります。


それにしても、借金の返済がない生活がどんな感じだったのか思い出せないわ・・・







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アース法律事務所

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周りの人と私の「お金がない」という意味が違いすぎて、悲しくなってきた(°_°)


私の「お金がない」というのは、財布の中にも銀行にも、どこにもお金が無いっていう意味。


でも、周りの人の「お金がない」というのは、財布の中には入れてないけど銀行には​ある​という意味。


私の「お金がないから買えない」というのは、言葉通り本当にどこにもお金がないから買えないという意味。

でも、周りの人の「お金がないから買えない」というのは、毎月の家計費の予算が決まっていて、今月は余分なお金がないから買えないという意味。


「お金がない」とか「お金がないから買えない」という同じ言葉なのに、全く意味が違うんですよね。


わかっちゃいたけど、現実を突きつけられると悲しくなってしまいます。


みんな「お金がない」っていいながら、年末の旅行の話をしたり、バーゲンの話をしたりして楽しそう。



「お金がない」っていう言葉は、お金がある人が言う言葉だったんだ(゚ω゚)



私は本当にお金がないから、「お金がない」なんてなかなか言えないんだよね。


リアル過ぎて( ̄∇ ̄)


なんか今日は、すごくビガミっぽくなってます。



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『なんで私ばっかり?』

債務整理をしようと決めたのは私なのに、ついそんなことを思ってしまう。



夫に「弁護士のところに行ってきたよー。債務整理しようと思って。」と伝えて、弁護士さんに言われたことを説明しました。


そして返ってきた言葉は、


いいんじゃない?!


でした。


出来るだけ深刻にならないように、それも「朗報で〜す♫」なんて明るく振る舞った私がバカみたい。


いいんじゃない⁈の言葉で、一気に虚しくなりました。


いつもそう。


いっつもそう!!



何をしても夫は「当たり前のこと」としか思わないんだろうな。


私が債務整理することは、夫にとって関係のないこと。


二言目に言ったのは、「俺のカードとかストップしないよね?」だって。



なんか、アホらしい。


ほんっとバカみたい私。


今までいろいろあったけど、その度に感情を抑えて、やり過ごして、私の考え方を変えてってやってきたけど、15年分の抑えてきた感情が一気に爆発しそう💥




夫はいつも、1番辛くて大変な時に逃げてしまう。


なのに夫は、
「自分が1番辛くて、自分が1番苦労してて、自分が1番頑張ってる」

と思ってる。


それって、自分がすることは特別で、他人がすることは当たり前と思ってるってことだよね?



いちいち夫の態度に反応してると、こっちが参るから考えるのやめようと思うのに、ふと考えて虚しくなってしまいます。


夫の態度を見て虚しいと思うよりも、私が今までやってきたことや、何よりも夫を選んだ自分が1番虚しいです。

私の人生ってなんだろう?

この報われない虚しさと、軽く扱われている寂しさと、夫の飾りでしかない私の人生が悲しく思えてしまいます。


でも、そんな夫に構ってられない。


借金の名義は私なんだから、自分のしたことに責任持たなくちゃ。








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