過去の借金のこと

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長い間借金に追われていると、「もう逃げてしまいたい・・・」と思ってしまう事が1度はありますよね。

私は1度だけでなく何度も「逃げてしまいたい・・・」と思っていました。

毎日苦しくて、楽になりたかったから。


でも夫を見て思うのは、やっぱり借金からは逃げられないってこと。。


きちんとお支払いをするか、債務整理や自己破産などの手続きをしたとしても、債権者に借金をどうするのかを伝えないと、本当に借金から逃れたことにはなりませんね。


たとえ夜逃げしても、ずっと借金はついて回るから逃げても無駄なんです!




夫は私と再婚する前にも多重債務になっていて、前妻と離婚した後・・・飛びました。


もちろん債権者に連絡することなく姿を消しました。


もう、20年も前の事です。


なのに、その時の借金が今になって発覚!!





借金の時効は5年って聞くけど、時効どころか利息が大変なことになっていました!



夜逃げして借金から逃れたって人の話がたまにあるけど、あれって本当なんですかね?


夫も、借金が発覚した時に「もう時効になっていると思う」って言ってたけど考えが甘い!!


どれも時効になんてなっていませんでした。


でもこれ、当たり前ですよね。


たとえ期間的には時効だったとしても、ちゃんと手続きをしないと時効が成立しないですから。


結局夫は債務整理をしましたが、残された前妻は自己破産をしたそう。


借金から逃げたい気持ちはよくわかるけど、逃げたって結局は幸せになんてなれないんです。




私の知り合いに、彼が多重債務で飛んできた人で、いまだに結婚ができない人がいます。


住民票を移してしまうと一気に請求が来てしまうから、住民票を移せないんですよね。


それに、身元を証明する免許証も更新できず無効になっているからまともな仕事にもつけないし、携帯電話も知り合いの名義です。


どのくらい借金があるのかわからないけど、居場所がバレるたびに仕事を変えてずっと身を隠している生活は、借金に追われるよりも疲弊しそうな気がします。


夫は、夜逃げの手助けを義母がしていましたからまだマシだったかもしれませんが。


逃げたい気持ちはわかるけど借金問題はひとつも解決しません。


夫も、あの時逃げないですぐに債務整理してたら・・・






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 アース法律事務所

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債務整理をするまでの数年間、いつも支払いに追われている日々でした。

月末の支払いだけでなく、滞納している税金や光熱費、前月払えなかったカードの請求分・・・。

一日中お金のことを考えてる毎日は、本当に地獄でした。

1カ月ヘトヘトになるまで働いてもらったお金が、あっという間に借金返済に消えていくあの虚しさ。

私がギャンブルで使ったり、投資で失敗したり、買い物で使ったお金なら仕方ないと諦めもつくけど・・・

払っても払っても減らない借金の残高を見るたび、何のために生きてるんだろうってよく思ってたなぁ。



必要な物すらなかなか買えない生活なのに、「100円だから・・・」「1000円だから・・・」「7割引だから・・・」と理由をつけては買い物をしてしまう時期がありました。

ダメだと思っても、時間が空くとフラッと店に入ってしまう。

欲しくもないのに、どうしても買いたくなってしまう。

そして、店を出るときにはいつも後悔して「もうやめよう」と思う。

でも、やめられませんでした。

ひどい時は、支払いのためにキャッシングしたお金を使い切っていましたね。


借金が300万円だろうが301万円だろうが、どうせ借金してるんだから同じだよね?!って意味のわからない正当化を自分自身にしてた気がします。


もう異常ですよね。


終わりのない支払いに追われる日々に疲れすぎて、

何かを楽しむ時間が無さすぎて、

『お金を使う』という行為が一瞬でも楽しく感じられたのかもしれません。


純粋に欲しいものを無理なく買っているなら、後悔なんてしないですから。



お金を使うのは支払いのためだけ


こんな生活が長く続くと、判断力も低下してしまうんですね。



​借金の返済のために働いて

借金返済のために我慢して

借金返済のために楽しまず

借金返済のために生きている



これが、夫の借金を知ってから債務整理するまでの私の人生でした。


今は、必要な物がある時だけしか買い物にいきません。

あの頃と同じように借金返済は続いてるけど、返済のゴールがわかってるのと返済金額が減ってるから、心にゆとりがあるんでしょうね。


お金を使うことでストレスを発散しなくてよくなったんだと思います。

お金を使うどころか、貯金を増やすためにケチケチしているくらいです(笑)


同じ節約でも、お金がなくて節約してるのと、お金を貯めたくて節約するのとでは、全く気持ちが違いますね。


お金がない時の節約は、虚しさと被害妄想でいっぱいでしたから。


今は、節約するのが楽しいから不思議です。


最近は、借金の残高をみるのが嬉しくなりました。

少しずつだけど減っているから!


それと、貯金の残高を見るのが楽しみになりました。

ほんの少しだけど増えていってるから!


小さな楽しみだけど幸せに感じます♫






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思い返せば私の人生、借金の返済ばかりしてる気がします(O_O)

夫のことを悪く言ってるけど、実は私も夫と変わらないんです。

ただ、夫よりマシだと思いたいだけ。

だけど現実は、私も相当な依存症だと思います。



初めてローンを組んだのは、社会人1年生の時に洋服を買った時でした。

すごく可愛いジャケットとセットアップを試着したのが不運の始まり。

店員さんにベタ褒めされてその気になり、月々5000円で買えるよ〜という甘い言葉に惹かれてしまいました。

総額は10万円ほどだったと思います。

断りきれなかったのもあるけど、どうしても欲しいという欲求に負けた自分の弱さが原因です。

洋服を着なくなっても、毎月5000円を払い続ける虚しさをここで体験したはずなのに、また凝りもせず、今度は新車を3年ローンで購入。

これは、私の承認欲求が強いことが原因です。

友達は皆、中古車を親に買ってもらっていたのですが、私は買ってもらえません。

私はこの時、誰に何を認めてもらいたかったのか謎ですが、とにかく新車を自分で買いたかったのです。

でも、200万円を超える新車を3年ローンで払うので当然生活は圧迫し、昼はOL夜はホステスへとよくあるパターンになりました。


この時は、四苦八苦しながらも完済しました。


そして最初の結婚後、元夫の転職により極貧生活になり同居を決断。

あろうことか同居するために夫の実家を建て直す事になり、今度は住宅ローンが重くのしかかる羽目に!

低所得の元夫と妊娠中で働けない私達の生活は同居する前より悪化して、この時初めてお金を借りました。


1度借りてしまうと、坂を転げ落ちるように借金を繰り返してしまうというのは本当です。

最初は恐る恐る1万円を借り、次の月無事に返済を終えると今度は3万円を借りてしまう。

また返せばいいや!と3万円が5万円になり、とうとう10万円を超えるともう歯止めが効きません。

気がつけば、限度額いっぱいの50万円まで借りていました。

その借金を背負ったまま元夫と離婚。

引っ越し代やアパート代等100万円を母に借り、シングルマザー生活は借金総額150万円からのスタートでした。

朝から夜中まで必死に働いて、この150万円も無事に完済!


完済後はキャッシングカードを破棄し、クレジットカードはキャッシングが0円の1枚だけ残してあとは解約しました。

もう2度と借金をしないと誓って・・・

しばらくは、ノン借金の生活で本当に楽しい毎日でした^ ^

でも、あんなに誓ったはずなのに。


夫と出会ってから、また人生が狂い始めました。


夫の見栄張りのせいで事業がうまくいかず、夫に手渡したお金はやっと貯めた貯金とキャッシングしたお金。

この時は借り入れだけで総額600万円ほどになりました。


これは、私が共依存なのが原因です。

この時の私の収入が多かったのと、1度完済してるからか、結構な金額が借りれてしまったんです。

そしてこの600万円も、自転車操業になりながらも意地と根性で完済!!


今度こそ借金なんてしないぞ!と固く誓ったはずなのに・・・


現在、債務整理をしている私がいます。


夫のことを責めてる場合じゃないですね。

私も依存症です。


ギャンブルはやらない。
アルコールも飲めない。
もちろん薬物なんて無縁。

なのに・・・


いつも借金返済に追われている私の人生は、いったい何なんでしょう?



借金が出来ない状態にするために債務整理をしたのもあります。


自分をコントロール出来ないから。


そしてもう1つは、夫が私の借り入れを当てに出来ないようにしたいから。



せっかく債務整理をしたんだから、このチャンスを逃さないようにしなきゃ。


もう借金返済に追われる人生なんてコリゴリ。



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アヴァンスレディース

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借金の理由を夫は事業の失敗だと言っています。

確かに、傍目から見ればそうなのかもしれません。

でも、前妻の時に作った借金と、私と一緒になってからの借金の原因を見ると、事業の失敗は単なるきっかけってだけで、一番の原因は義母と夫の異常な思考と、ただの見栄張りでしかないと思っています。

異常な思考というのは、簡単に言うと「勘違い」なんだけど、これがめちゃくちゃなんです。


1番の勘違いは、自分達は特別な人間だと思っていること。


サラリーマンで人に使われるような人間ではなく、世の中の成功者と言われる人達よりも自分達は上の人間だ・・・と本気で言っていたから驚きです。


だから、どこかに就職する必要がないんだそう。


お勤めに行くのは、自分達がやるようなことではないんですって!


へぇ〜って感じΣ( ̄。 ̄ノ)ノ


今はアホらしくて相手にしていませんが、実は不倫や借金が発覚するまでは、こんなバカげた話を信じてしまったんですよね私。


神様の生まれ変わりだの、天皇家の血筋だの、有名人と知り合いだの、大手企業を成功させたのは自分だのと、どう考えても嘘だってわかりそうなもんなのに、バカな私は真に受けてしまいました。


本当バカ!



義母も夫も、こんな勘違いをしたまま事業なんてやるから、うまくいくわけありません。


志しなんてものは皆無で、ただ特別な人間だということを証明するために、成功しているかのように見せるための借金だったってこと。

資金も事業計画もないのに「すごい!」と言われたいがために会社を興し、「社長」と言う肩書き欲しさに従業員を雇い、収入も無いのに成功していると思われたくてブランド物で着飾り、高級車に乗って豪遊するなんて事をしていたらお金がいくらあっても足らなくて当たり前。


だから事業の失敗なんかじゃないんです。


なのに義母も夫も、こんな簡単なことがわかりません。


己を見ることが出来ないんです。


忠告してくれた人もたくさんいました。


でも、耳を傾けることはしません。


なんせ自分達は特別ですから!


借金の金額が、自分達の価値や評価だと思っているのでタチが悪いですよね。


今は、ようやくこの現実が理解できるようになったから振り回されなくなったけど、義母と夫の奇行には本当に悩まされました。





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夫の借金が発覚して、総額が3000万超あると知った時は途方に暮れましたが、私達にはもう払える金額ではないと思ったので自己破産を提案したんです。

だけど、何のプライドなのかわからないけど夫は頑なに自己破産を拒みました。

その時はもう、自営業もなんともならなくなっていて、借金が増えるばかりの毎日。

収入が入ってくるあてもないのに、借金を返していくと言う夫の謎の答えにイライラは募るばかりでした。


借金が発覚した時点で、私が夫に工面したお金はすでに600万を越えていました。

それでも減らない借金を、いったいどうやって返していくつもりなんでしょう?

夫と話していると、とにかく話が通じなくて怒鳴り合いになってしまうのが苦痛でたまらなかった。

私がおかしいのか?と思うほど、言葉が通じない。

一般的な、いわゆる普通の感覚が全く備わってない夫との話し合いは本当に困難でした。

優しく伝えてみたり、紙に書いて説明したり、激怒したり・・・

そんなことを繰り返して、最終的に自己破産はできませんでしたが、なんとか債務整理?をして、今は夫名義の借金の残高は230万円にまでなりました!

あくまでも夫名義の借金の話ですが(ー ー;)

今もまだ遅延しながら、それでもなんとか支払いをしている状況です。

ただ、借金が発覚した10年ほど前と大きく違うのは、お金の話になると夫が不機嫌になって喧嘩になっていたのが、今は普通に話ができるようになったこと。

これは、私たちにとって大きな進歩です。

本来なら普通のことですけどね^ ^







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