2019年11月

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夫と再婚してからずっと、私が求めていることは変わりません。


「普通の暮らしがしたい」


たったこれだけです。


高級外車に乗りたいとか、毎年家族で海外旅行に行きたいなんて贅沢は言いません。


そりゃあ出来るならしたいけどね(笑)



普通の暮らしという定義は人それぞれだけど、私が思う普通の暮らしは、

・通帳残高を気にすることなく、家のローンが引き落とされること。

・身の丈に合った生活で楽しめること

・支払いの心配をしない毎日が送れること


あれ?お金のことばっかりだ!笑


もうずーっとお金に振り回されてきてるから、幸せが何なのかもわからなくなってくる。


住む家があって、健康な体と心があって、子供たちが笑顔で過ごせる毎日があることが幸せだと思ってきた。


側から見れば我が家もそう見えていると思う。


でも住む家はあるけど、借金まみれで支払いに追われてるのが現実。


健康な心なんて、何処かへ行ってしまった。

お金がないと、心まで貧しくなってしまう。


ひとつだけ叶っていることは、子供たちが笑顔で過ごせていること。

だって、借金まみれだということはひた隠しにしているから。


もう大人だから薄々感づいているかもしれないけど、ここまで酷いとは思ってないと思う。


お金がないって、平等に与えられた健全な時間と正常な思考を、簡単に奪ってしまいますよね。


いつになったら普通の生活が出来るんだろう・・・

いつになったらまともな暮らしになるんだろう・・・


いつになったら心穏やかに過ごせるんだろう・・・


体調がすぐれないと、ついマイナスに考えてしまいます。



なんかもう、疲れたなぁ(O_O)



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私は天才か?と思うほど、予感が的中してしまいました。

当たらなくてもいいのに・・・


結論から先に言うと、夫が「うつ病」の診断書を嬉しそうに持って帰ってきたのです。

それと同時に、ニヤニヤしながら言ったのは「先生が、今すぐに会社を辞めて欲しいレベルだって言ってたよ!」ですって!

あぁ⤵︎やっぱりか・・・。


なんか、そうなる予感がしてました。


あーもう!なんでこんな予感が当たっちゃうんだーΣ(゚д゚lll)



実は半年ほど前から、これは怪しいなぁと思い始めたことがありました。


あんなに心の病の方を馬鹿にしていた夫が、うつ病で会社を休んでいる方の事をやたらと言い始めたんです。


うつ病で会社を休んでいる方は、企業の幹部の方や責任者が多かったのですが、やっとの思いで調子が良くなって会社に出てきた方に、うつ病になったきっかけや症状をあれこれ聞いたようでした。


最初はバカにしたように私に話してましたが、2人、3人と話を聞くうちに、復帰した方に周りの人が気にかけていること、ハードな部署から比較的ソフトな部署に移動させてもらってることを、羨ましそうにしていました。


それが1度や2度ではなく、何度も何度も話してくるようになって、そのうち「オレもうつ病になるかもしれんな」って言い始めたんです。


その瞬間!


コイツもしかして何か企んでるな?って頭をよぎりました。



私の予測はこうでした。


まず、

自分がいかに会社で不当な扱いを受けているかを私に話す。

そして、出張を増やして休みは減らす。

わざとらしく家に仕事を持ち帰る。

「会社を辞めたい」と言い出す。

体の調子が悪いと訴えて病院へ行く。


ここまではいつものお決まりのパターン。


そして今回は、

「オレもうつ病かもしれん」
「○○さんが言ってた症状と同じだ」
「オレもおかしくなりそうだ」と言い出す。


私に心療内科に連れて行かれてうつ病と診断され、堂々と会社を辞めれる。


というのが、夫の作戦だろうと予測していたんです。


そしたら、それを夫は私のイメージした通りに見事にやってくれました!


しかも、私の頭の中が見えたのか?と思うほどそのまんま!!


ちょっと違うのは、まだ会社は辞めていない事と、心療内科は夫が自分1人で行ったことだけ。




うつ病の事を私も詳しく知らないから、もしかしたら本当なのかもしれません。


でも、どうしても私には「やりやがったな!」としか思えないんです。


会社を辞めたいと言い出しても、私はずっとスルーしてきました。

だから、今までのパターンでは通用しないと思ったんだと思います。

どんなにお決まりのパターンをやっても私が動じないから、とうとうあんなに毛嫌いしていた心療内科にも行ったんだろうと思ってます。


今までの私は、夫の言い分を聞いて変わりに頑張って穴埋めをしていました。

きっと夫は、また私がそうすると思っているんでしょう。

それに今回は、診断書という免罪符もありますからね。


もう会社も辞める気満々で、周りに「オレ、うつ病って診断された!」って言い回ってます。


テーブルの上に心療内科の薬を置きっぱなしですが、わざと置いたとしか思えない。



もしかしたら、うつ病は本当なのかもしれないけど、こんな風にしか考えられないのも悲しいですね( ; ; )


今まで散々嘘をつかれたからなぁ。

息をするように嘘をつくから、信じろってゆーのも無理があるでしょ!


それに、ここ2日くらいしんどそうにしていた夫は、今元気に飲みに出かけています。


はぁ〜( ̄^ ̄)ゞ


うつ病の事をよく知らないから、もしかしたら私の解釈が歪んでいるのかもしれません。


でも、うつ病が本当でも嘘でも、夫は近いうちに会社を辞めてくるんだと思います。


さてどうするかなー(O_O)


疲れるわ・・・




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家を建てて資金繰りに困った時から、メルカリをやるようになりました。

これが意外と助かります^ ^


買取屋に持ち込むよりも、メルカリで売った方が高く売れるんですよね。


昨日も、財布の中の現金が1000円しかなかったので、残高0円の銀行以外から小銭を集めようと通帳記入をしたら、なんと残高が23000円もあったんです!

メルカリからの入金でした。



わーい\(^o^)/



メルカリで振込申請をしたことをすっかり忘れてたから、なんか得した気分🎶


メルカリで売る物は、一つ一つは安価な物で売り上げ金も少ないけど、チリも積もれば・・・で、結構な金額になるから辞められません。


でも、買い物があまり出来ないから売る物もなくなってきて、今はたまーにしかやってないですけどね。


それでもいいお金になるから、本当に助かります!


だけどお金に余裕があったら、もしかしたらメルカリはやってないかも。


本が一冊売れたって、手数料や送料を引いたら何百円とか何十円にしかならないし、ブランド物を売るわけじゃないから高くても数千円の収入です。


売れたら梱包して発送するという手間もありますからね。


だけど、お金がない私は面倒だなんて言ってられません。

たとえ数千円でも欲しいから。


なので、どうせやるなら楽しんでやろうと思います^ ^







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昨日の続きです^ ^



またまた長くなりますが、お付き合いくださいませ。



念願のマイホームの工事スタート!って時にとんでもないことが起きました。


私の仕事は自営業だったのですが、トラブルがあって大打撃を受けてしまいました。


そのせいで、あっという間に収入が5割以上も減ってしまったんです。


家なんて建ててる場合じゃなくなったけど、もうキャンセルが出来ない。


新居で使う家具や電化製品、引っ越し、新居関係でまだ支払わなければならない費用、子供2人の私大の学費、何よりも生活費ですらままならない。



なのに、新居に引越しする前に土地のローンが始まってしまいます。


夫の収入はあてにせず、私の収入だけで生活できるようにシュミレーションしてたけど、まさか5割以上も減るなんて想像もしてなかったからお手上げでした。



貯めていたお金は、生活費にもどんどん消えちゃって予定が狂いっぱなし。

どんどん引っ越しの時期が迫ってくるけどお金がないから、引っ越し準備の時に売れるものは全て売ってお金に変えたけど、ゴミ処理代や生活費の足しになるだけでなんともなりませんでした。



結局、学費や現金でしか払えないものを全て払ったら貯金は底をついてしまって、引っ越しはトラックをレンタルして自分達でやり、新居で使うものはカードで精算。

カードで精算しても一括払いが出来なくて、この時にリボ払いにしてしまいました。


引っ越ししてからも生活費が足りず、買い物はカードでリボ払い、現金が足らない時は借金になってしまって、今の現状になっています。



こちらに借金状況が書いてあります。↓





2人の子供の学費も、とても払えそうになかったので奨学金を申請することにして、念願のマイホームは2度目の借金返済生活のスタートになってしまいました。

夫は自分の返済と交通費とお昼代でほとんど給料が消えてしまうので、お金が出せないと言っていました。


給料も高くないので仕方ないと、それを私も承知していました。
 

私がまた仕事を増やし、返済しながら足りないとまた借りるという生活が1年ほど続いた頃、夫と借金の残高の話をしていた時に夫が言った言葉で、私の中の何かがブチッと切れました。


夫が言ったのは、
「返済はほとんど終わって、あと2社の毎月15000円払うものだけになった」と。


はぁ?

それ、いつの話?


じゃあ、今まで支払いに回っていたお金があるよね?


それを生活費にくれればいいじゃん!


しかも、終わった支払いがあることを黙ってるなんて、どういうこと?


1円も家に入れてくれないのに、自分が家を建てたかのように言うのやめろ!


もう、怒りを通り越して呆れてしまいました。


この時に「依存症」という事を知ったのですが、依存症の事を知れば知るほど、私がやってきた事はムダだったとわかって、思い切って仕事を辞めることにしたんです。


仕事を辞めればその分経費もかからないから助かるし。

何よりも、頑張ることがバカバカしい。

どんなに頑張ったって夫には響かない。

やればやるほど、夫には当たり前のことになってしまう。

これからは今までの尻拭いを夫にさせてやる!

そんな思いもあって仕事を辞めました。




ただ、やっぱり私の収入が0円になるのは不安だったので、家で出来る事だけ仕事をもらってパート代ほどの収入をもらっています。



本当は私の収入が貯金に回るのが理想だけど、やっぱりそうはいかず、今、どうやったら貯金に回せるか試行錯誤しているところです。


これが、私が今「専業主婦」と言っている理由の全てです。


もう2度と、外に働きには行きません。

だって私に収入があるとわかったら、夫は絶対にやらなくなるから。


老後のことを考えると、貯金もないし保証もないから不安だけど、意地でも働きに出るもんか!!





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